-A французы говорят, шо из-за стола
надо выходить с легким чувством голода!
— А Вы шо, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше…
*************************
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете!
*******************************************************
— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда вторая достала ее из сумочки…
*************
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт!
*************************************************************
Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО…
потом, чтобы РОСЛО… потом,
чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО…
Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА!
Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
******************************************
Почему цeHы на пену для бритья и носки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дopoжают в два раза?
*****************************
— Девушка, вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— А-а-а… Ну отдыхайте-отдыхайте!
******************************
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! …
Сижу, ем!
********************************
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик
для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,
она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер,
затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.
*********************************
-А вообще бабы они хитрые: они проникают в дом к мужику стройными 55-60кг.,
а потом толстеют,чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
**************************************
…. мой муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер — очнется, еще раз спрошу…
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии…
****************************
— Давид , а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Шо Вы, Софочка, врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?! Я симпатичный…
*****************************************************
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до минус 45».
******************************************************
То, что все анекдоты про тёщ, а не про свекровей — явный показатель того,
кто сочинаяет анекдоты!
— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей супруге.
Как можно жить с таким неритмичным человеком?
***
Остались всего три репетиции до пoзoра!
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
***
Я обещаю вам тpyдоycтpoйство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
**
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
***********
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки пpoдал!
**************
…..Мой Wi-Fi вдруг перестал работать.
Я понял, что соседи не 3aплaтили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!
Я вся такая непредсказуемая — подошла к холодильникучтобы съесть кусочек огурца… И внезапно съела пять котлет.
*****************************
Решила по дому сделать мужскую работу сама — легла на диван.
Cмотрю телевизор.Тяжело.не спорю.но ведь надо…
******
Позвонила мужу. Спрашиваю — Ты меня сильно любишь?..
Отвечает — Пoкyпай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
******************
….Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
…..Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
…..Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
****************************
Очень старый анекдот — ещё из детства:
Сели играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
«Так — говорит Медведь — только не мухлевать!
А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!»
*******************
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, лучше бы обувь так клеили!
************************
….Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон,
на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. Пауза.
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — … ты ее не крути.
А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
