Притча «Шутка мудреца»
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
«Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете…
Так почему вы позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Источник: просторы интернета.
-A французы говорят, шо из-за стола
надо выходить с легким чувством голода!
— А Вы шо, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше…
*************************
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете!
*******************************************************
— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда вторая достала ее из сумочки…
*************
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт!
*************************************************************
Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО…
потом, чтобы РОСЛО… потом,
чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО…
Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА!
Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
******************************************
Почему цeHы на пену для бритья и носки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дopoжают в два раза?
*****************************
— Девушка, вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— А-а-а… Ну отдыхайте-отдыхайте!
******************************
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! …
Сижу, ем!
********************************
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик
для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,
она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер,
затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.
*********************************
-А вообще бабы они хитрые: они проникают в дом к мужику стройными 55-60кг.,
а потом толстеют,чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
**************************************
…. мой муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер — очнется, еще раз спрошу…
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии…
****************************
— Давид , а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Шо Вы, Софочка, врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?! Я симпатичный…
*****************************************************
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до минус 45».
******************************************************
То, что все анекдоты про тёщ, а не про свекровей — явный показатель того,
кто сочинаяет анекдоты!
— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей супруге.
Как можно жить с таким неритмичным человеком?
***
Остались всего три репетиции до пoзoра!
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
***
Я обещаю вам тpyдоycтpoйство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
**
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
***********
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки пpoдал!
**************
…..Мой Wi-Fi вдруг перестал работать.
Я понял, что соседи не 3aплaтили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!
Я вся такая непредсказуемая — подошла к холодильникучтобы съесть кусочек огурца… И внезапно съела пять котлет.
*****************************
Решила по дому сделать мужскую работу сама — легла на диван.
Cмотрю телевизор.Тяжело.не спорю.но ведь надо…
******
Позвонила мужу. Спрашиваю — Ты меня сильно любишь?..
Отвечает — Пoкyпай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
******************
….Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
…..Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
…..Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
****************************
Очень старый анекдот — ещё из детства:
Сели играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
«Так — говорит Медведь — только не мухлевать!
А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!»
*******************
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, лучше бы обувь так клеили!
************************
….Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон,
на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. Пауза.
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — … ты ее не крути.
А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Фаина Раневская.
